Анекдоты
|
|
demam | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 18:38 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж. Жена мечится, не знает куда любовника деть. В шкаф - банально, под кровать - заметит... Придумала! -Становись в позу!- говорит. Поставила любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... Муж заходит, спрашивает -Дорогая, а что это у нас? Статуя новая? -Да, дорогой. У Ивановых была, у них такую видела, тож захотела... На следующий день сидит муж, смотрит телек, пиво пьет. Наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -На, выпей хоть... Я у ивановых неделю стоял, хуй кто стакан воды подал...
|
|
| |
Yablo4ko | Дата: Вторник, 06.09.2011, 00:32 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Душегубы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..Добавлено (06.09.2011, 00:32) --------------------------------------------- Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
| |
Jim | Дата: Вторник, 06.09.2011, 00:58 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa... Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А кудa вы тaк спешите? Стaрик отвечaет: - От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. - А почему? - Я деду нaгрубил.
|
|
| |
Yablo4ko | Дата: Вторник, 06.09.2011, 11:12 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Душегубы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| xxx: С катюхой расстались. yyy: А че так? xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала.Что,типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать.В другую комнату.Типа,я мудак такой. yyy: Ыы, а че расставаться-то?извинись и всё ок. xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
| |
Kriks | Дата: Вторник, 06.09.2011, 19:06 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО??? ДВЕСТИ БАКСОВ?! -------------------------------------------------- - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше -------------------------------------------------- Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. -------------------------------------------------- Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Сообщение отредактировал Kriks - Вторник, 06.09.2011, 19:13 |
|
| |
skorpion76 | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:09 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ложатся спать отец,мать и Вовочка по срединке отцу захотелось поебаться, он Вовочке и говорит -Вовочка спроси у мамы или она не хочет на поезде покататься, мама отказалась, проходит время , маме самой захотелось секаса, и она говорит Вовочке -Вовочка скажи папе что мама решила на поезде покататься, Вовочка поговорил с папой поворачивается к маме и говорит -папа передал что он на ручной дрезине уехал
|
|
| |
Yablo4ko | Дата: Среда, 07.09.2011, 14:45 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Душегубы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| молодая пара выходит из кинотеарта она:ну ты и козел хоть бы пару ласковых слов сказал,я же тебе весь фильм миньет делала!!! он оборачиваясь и смотря удивленно на нее: мне?!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
| |
Kriks | Дата: Среда, 07.09.2011, 19:02 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются два кума. - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов! Через пару дней встречаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!))) --------------------------------------------------- Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! ------------------------------------------------------- Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Сообщение отредактировал Kriks - Среда, 07.09.2011, 19:37 |
|
| |
Yablo4ko | Дата: Суббота, 10.09.2011, 22:56 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Душегубы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два… Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе…
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
| |